憶 · 放

塞車的夜街上 坐在車裏什麽也不做
呆呆地望著前方 讓思緒遊蕩
我想起你了 頓時熱淚盈眶
何平小弟弟 你在哪兒 過得好嗎

事情過了三年 不知道爲什麽今天晚上會忽然想起你
遙遙腦袋 清醒過來 我明白了 今天是五月二十六
遲了一個星期 我竟然忘了那個日子
2006年的5月18 好無情 我哭得好無奈
2006年的5月23 好突然 我哭得更無助
十八日 何平小弟弟 你離開了愛你的人
二十三日 偉叔叔 你也走了

世界上 完全沒有關係的兩個人
竟然就在這麽短的時間内 出事 走了 怎麽都是我身邊的人
這社會上靠奪取別人性命過活的人越來越多了 是嗎
怎麽他們毫無關係的兩個人 可以那麽不幸地在區區五天内 在不同的地方遭人毒手
瘋了
當年正處於叛逆期的我
一度對世界絕望 一度徹底失去安全感
更一度每天活在恐懼的世界裏 害怕身邊會再有人離開自己
這些年來 我不曾忘記這些日子
當然還有2007年的6月16 寳叔叔突然病發離世的那天

三年后的今年 我平平靜靜地渡過了5月18和23日這兩天
直到今天 就像何平你回來探望我們一般 讓我奇妙地憶起它
很感恩我應該是逐漸放下了 或許何平、偉叔叔你們現在都過得很好
即使 我依然非常想念你們

但願我真心疼愛的親友們 平安 健康
感恩 阿彌陀佛

領導者

我不是一個好的領導者
長輩們 這麽多年以來 你們都看錯了
或許是因爲你們都沒發現吧
責任感超重 而且無敵完美主義的我 做個領導者指揮別人做事 是不行的
還是當個跟指揮做事的人會比較理想

現在才發現 當我坐在一個比較高的位置上看人的時候 感覺會是怎麽樣
要把手上做慣的工作交給一個助手 對我來説不是件容易的事
除非對方和我一樣 超級無敵追求完美 否則真的會讓他很受不了
所以一直以來 我都很努力地在克制自己追求完美的心理
但有的時候 實際行動沒有口頭說的那麽容易 呵呵

爲什麽說我不是一個好的領導者
那是因爲我若身為領導者 以我那麽嚴重的完美主義心態而言 會讓很多人受不了
其實我要求也沒有很高 只要求別人跟我做得一樣好 就夠了
更何況我也沒做得很出色
可是別人往往就是沒辦法達到我的要求
而以我一向的責任感來説 做個手下真的比較理想
曾經有個朋友說 他最欣賞我的地方就是 我跟指示做事的能力
因此不需要上面的一直催 一直擔心 我一定會定時把事情做好
若我是領導者 就常會面對手下不負責任的問題

說了那麽多 其實就代表責任感重 且完美主義的人 還是適合做被指示的
這樣一來 我的完美主義不僅不會惹惱別人 更會造福上面的領導人
所以這樣 何樂而不爲呢

或許就如金龍老師說的一樣 我確實不起眼
因爲我做事一向是爲了滿足自己的要求 所以從來不會為別人對我的要求而感到煩惱
因爲 他們對我的要求往往比我的自我要求來得低一些些

我 小小大人物 是也 ～


P.S
此文章絕對沒有特定的對象 （或說根本沒有對象）
請各位不要對號入座 謝了

放肆！！无可药救的土族

*一个马来西亚* ？
-国人进步，国家繁荣- ？
~打击罪案，人人有责~ ？

上述口号，什么来的？可以吃的？还是用的？
嗯，照理说，应该是。。。

*一个黑色大马* ！
-土族得宠，土亡国灭- ！
~打击罪案，不理更安~ ！

哈哈！非常欢迎所谓的ISA联邦政府无限期扣留我！
不过，我事先再三声明 - “我无视您们！！”
日渐，我对大马治安完完全全、彻彻底底地失望！
干案手段层出不穷，五花八门，甚至择时光天化日！
大部分案件都由大马土族（Babi）所干的，而且不受惩罚！
难道‘它们’的家庭教育这么差吗？那么没文化、教养？
这群年轻的马来狗根本就是国家迈向进步的主要绊脚石！
以为什么方面都有优惠、优先权，就可以乱来吗？
这些友族，无论男女老少，都爱惹是生非！引来争议！
什么。。华族完全没有为 ~建国~ 付出贡献、牺牲？
好！好！就任你这位领袖这么说吧！
我只能说 “没有异族的血，大马一样不成形！”
别谈政治了！惹闷极了！

今天，从友人口中得知，他们又遇害了！
干案的不用说了，又是那班没血性友族啦！
这群大约8人成队的烂学生对3名友人勒索数元。。
不料，还对友人动粗、拳打脚踢至受伤、还得访院验伤呢！
结果成功夺走了足足150元的预缴学费。。

当友人致电向我求助时，我竟然无能为力，但为时也已晚。。
获知详情当时，我就坐在“时代广场”戏院的 Hall 1，L-12 位置上。。
准备观赏一部才刚上映的笑剧西片，感觉好讽刺哦！！
不。。 不！ 这不是我要的状况！ 那该死的马来种！
回像起，事发时（2pm++）才最为讽刺！！！
那时我还正花钱和同僚在打保龄球，显得好悠闲，还十分兴奋。。
虽然说 {不知者不罪} ，但我不能接受这感觉！
或许是‘朋友’两个字，也或许是我未摆脱中四的阴影。。
我对这种不人道的欺压风气太敏感了，人多欺人少！

究竟这种文化何时在友族身上消逝呢？
到底何时大马罪案可以降至零点？
是否有一天大马因重土族而国亡？
治安恢复仍是空口说白？
还是我有说错什么吗？！

梦想？

其实，很难相信一个人真的能随着自己的梦想努力、奋斗，以至达到理想为止，无论那是怎么样的一个梦想（当然是正当的）。难道真是不必在乎其他因素的吗？唉，我还不够班吧！恭喜小谦，能全力追求梦想，哪像某些人，连个梦想也没有。唉！

要吃晚饭了，一天又这么平凡地过了......

终于站稳脚步了！

一日，即大马教育文凭考试之后的某一天，母亲嘱咐我早日打算将来要在哪一方面的课程深造、在哪间大学深造、将来要涉及哪方面的工作...... 但，天真的我以为我将有一个漫长美满的假期，干啥那么早费心呢？哈！最后才知错，还好未为迟也！

由于本身质素甚差，加上大马人才济济，我得不到公共服务局奖学金，无法圆出国深造梦了。一个“Tidak Berjaya”，把我所有的自信心给打破了！

接着，耗费了不少时间、精神后，我终于做出了早该完成的决定---继续在拉曼学院修读Cambridge Advanced Level (Science)。或许我已渐渐习惯该学院的生活，亦或许这是我真正该走的路。

对于没选修中六，心中难免有些遗憾。我想小云和小杰不会介意吧！ :P

脚步是站稳了，但不保证以后不会摔倒。

谢谢。。。

小谦，在此衷心的感谢那群日日夜夜，
风雨不改与尽忠职守在维护我们国家安宁的皇家警察！
他们不但责任心强，而且也非常乐于助人，
无时无刻的在帮助我们国家的驾车人士。。
话说今天中午，家里没煮饭，
只好开车听着离歌到外面去打包我最爱的 “鸡二度饭” 和豆腐花加黑塘。。。

走着走着，前面那辆卡车，我估计它的行驶速度最多也只有 30km/hr。
后面出现了短短的车龙，不耐烦地越过我和前面那只大象。。
潜意识下，踩下油门，摆摆方向盘，不到五秒就超越了那只大象。。

还在哼着 “没说完温柔　只剩离歌 ~~~”，
面前出现了正在执行任务的皇家警察，设立了路障。。。
一位高大威猛的警察叔叔盯着我的车牌，对着步话机说了些东西，
（可能是 ： “ 哈哈，又有大鱼上钓了！”），
随即眼前就出现了一位挺着啤酒肚的警官，
说真的，他不去参选奥林匹克真的是太浪费了。。。
他的速度可以媲美刘翔，还有他那不怕死的跳出来挡在我车前的的勇气，
小弟真的是甘拜下风。

调下镜子，熄掉引擎，警官非常有礼貌的向我问好。
“小弟，您知道您触犯了交通规则吗？请出示身份证和驾驶执照。谢谢！”
这刻，才发现原来我这次 “梅开四度”。。。

- 无法出示身份证
- 无法出示驾驶执照
- 超速
- 没有扣上安全带

先听我解释吧。。 那餐馆离我家的距离其实并不远。。。
所以出门前就心想 “哎呀那么近，不必带身份证和驾驶执照啦，应该不会那么幸运遇到警察的啦。”
结果，不知走什么狗屎运，遇上了。。。
至于 “超速”呢，都是托那只大象的洪福。。。

正当我想找个借口向阿 “刘翔” 解释时，他先开了口：
“ 我将会开罚单给你，不过见你那么年轻，应该是初次犯法吧。。。
好吧，我想帮助你，需要我的帮忙吗？”

。。。我就知道警察叔叔会很好心的帮助市民，
起初还想拒绝他伸出的援手，
啃下那张罚单，大不了回家挨揍。。。
不过，四项罪名，加起来足以吊销我的驾驶执照还有余。。。
随时还因无法出示身份证而请我吃一星期的咖哩饭。。
再想想下，一旦国家民航局查出我被吊销驾驶执照，
随时冻结那靠它糊口的飞行执照后，
后果真的是不堪设想。。。
算吧，别与自己的前途斗气，毫无尊严的接受他的帮助吧。。。

可能是有年中促销吧，阿 “刘翔” 只收了我区区的十元，说了句
“ 好了啦，见你是学生，算吧，我给你一次机会，
以后记得别再触犯交通规矩哦！”，
就当没见过我，还命令我赶快走，别阻碍他执行任务。。。

怎么样？我们国家的皇家警察都有颗乐与助人的心，
随时都想向你伸出援手对吧？？
来，让我们一起，衷心的向他们说声 “ Terima Kasih ! " 吧！

（这是那警官扣在胸前的徽章，蛮漂亮的装饰品哦！）

我不想再后悔

踏着苍白的油柏路，一滩水，溅湿了裤脚，不禁低头，回望了脚下，却看见水中倒影的苍白。寒风迎面掠过发尖，衣袖不由自主地在飘，彷徨无助的感觉。孤单的影子独自徘徊，默哀着黑夜的冰冷，孤凄愁寂的感觉。

很早已知道会是这样，像梦，像幻。其实知道与不知道的分别，如今我还不晓得。我只知道，这不是我可以掌握的事。我们的理念、我们的目标、我们的方向、我们的兴趣、我们的要求，都不一样。我无法勉强你，更没这个资格。我只能接受，无他选择。我的天真，与你的敷衍，是我们的延续。当我已无法再天真，当你已无法再敷衍，当时间仍继续飞逝，当路还是要走下去，装饰得再美的虚幻的结局就像玻璃粉碎得无法再拼凑。我们的未来，没有交叉点，也没有交集点，也不是平行线，而是分叉越来越大，越走越远，越来越远。我选了一条原本不是我该走的路，当初的第一步，全是为能更接近你的路，我从前没想过我会选这样的路，这不像我，这不是我。我更没料到，当初选这“为能更接近你的路”，反会加速我们的距离越远，让我们的理想更是背道而驰。我更没想到，当我累了，想回头，才惊觉自己迷路了。

没有什么天荒地老，也没有什么海枯石烂，在华发满头、耳鬓苍苍的时候，曾经有这样的一位朋友，在生命中泛起小小的涟漪，挥起淡淡的色彩。默默的记忆，永生永世都不会忘记。实在真的很感激在这个世界上有这样的一位朋友，纯洁而优雅的友谊。从一开始就知道，不会有什么结果，担心会亵渎了眼前的一切。为什么知道？又为什么不知道？

无论如何，我已无法回头，第一步已注定了这一生。我会坚持，至少这两年，弥补我的损失，忏悔我的过错，证明我的实力。前途不是赌注，输了可要赔上一生。我会、更要狠下决心，撇开所有，牺牲一切，专心努力。就让我在这两年，生平第一次刻苦用功，这两年将会是我人生中第二次真的下定决心。我从来从来没有认认真真做过一件事，除了那一件事情。我已经输了狠狠的一次，决不会，也不能再有第二次的遗憾。真的。我不想再后悔。

淡淡的空气，淡淡的花香。淡淡的人生，深深的爱。

剑 指 Top 5

5月18日，今天是本人拉曼学院的开学日。
心情极为兴奋又紧张，当中因素当然包括不必再穿上以往的校服啦！

但，今早独自搭车上校途中却充满感触。
这漫漫长途，不禁令我忆起中学时的生活节奏，好怀念哦！
如今大家分道扬镳，为各自前途努力打拼，没有什么好舍不舍得。
不过，还是在此倾诉倾诉一下心情 。。。

乘车途中，肯定难免还是不习惯新的生活方式。
这时候，我想起了小杰常向我诉苦的话题 - ‘阴尻公’（凄凉）
虽然他和小云是同校，但不同班，工作范围也比中五倍增，也来得严肃，还要每天挨那几乎夺命的8小时课。主要，还是还没找到适合的沟通对象。

踏入学院大门，又是一个关键的里程碑！
友人带我四处走走，好让我适应环境，地标。
好了，过了所谓的 Mass Call ，由高年组将我们课程归类，再把我们带到平时的上课地点。起初，我还真担心冷门的“心理学”会略受欢迎，但，比想象中好一些，起码都有约70人左右。男生占少数，全体人马的脸孔我都不熟悉。
唉，又要慢慢适应咯 。。。

凡事两面想，这未必不是一件好事，至少大家都互不了解对方。
哈哈！我要 *先声夺人，喧宾夺主* ，明天所有活动都处于主动，交不了朋友都难！这还是盘小菜，我主要把这势头带到学业里头，现在少了中学时代的多位领头羊对手，加上众人未认识我，这足以让我有爆棚的心里优势来实现 ~从零开始~ 计划。当然，今天我也进行了‘观颜察色’行动，看看哪个学者会对我构成威胁。当然全世界都知晓不能光看外表，不过略知心理知识的一方稍会赞同我的看法。结论是 - [我要跻身前五]。 或许是我对心理学的执着，我总认着我会在此垒取得一定的成就，不过一切都是需要努力和付出换来的。
什么事都有可能，这次我真的有信心！

开始迎战！！

A 我办到了 / B 我又衰咗

生活因衝突而美麗

藝術學家們說 六大藝術都因衝突而美麗
衝突 未必是吵架打架表面上的衝突
内心矛盾的情緒和思想 也是一種衝突

所謂的喜劇 也包含衝突 再以快樂的結局作收尾
因此 除去快樂的結局 它並不完全是一個喜劇

如果白雪公主的故事裏 沒有巫婆 沒有魔鏡 沒有毒蘋果
而只述説女孩快樂幸福地長大 並嫁給王子 組織美好的家庭
那麽白雪公主這個童話 會美麗嗎 會動人嗎

確實 藝術因衝突而美麗
因爲衝突 能夠以對比的方式帶出一個事物的優點
正如 沒有傷心過 又怎能知道快樂的滋味

藝術因衝突而美麗
那麽 生活是否也因爲衝突而美麗
生活 也因爲爭執與不合而變得更完美嗎


P.S
多想兩分鐘，世界可以更美好

安静了 。。。

某个地方，有一个大草原；草原的某一个高处，长着一棵大树；大树上挂着一个鸟巢；鸟巢里则住着两只麻雀。它们是在一次换季南飞时相遇的，当时雌麻雀受了伤，飞不了多远，所以它们飞到了这片四季如春的大草原，便暂住了下来。它们花了几个月的时间，一根一根的把干草编起来，造成了它们温暖的家园。

由于这里时常刮风下雨，摧毁着它们的家园，所以雄麻雀必须日日夜夜不停的把草原上的干草，一根一根的拾起来，带回由受伤了的雌麻雀看管的家园去。雄麻雀一路唱歌、一路干活、一路享受着美丽、陶醉的风景。因为它的家位于草原的最高处，每次日落，它都会停下工作，站在岩石上，看着被夕阳笼罩的家园，及雌麻雀美丽的身影，每一天就是这个时刻，它十分幸福，它伟大的理想、狂浪的心，慢慢的，为了她，为了一厢情愿的将来，安定了下来。

虽然辛苦，雄麻雀无怨无悔的为它的另一半付出。每当它回到自己的家，就算自己已经精疲力尽，但也不忘给雌麻雀带回食物，给雌麻雀养伤，还会告诉它这一天所看到的美丽情景。虽然雌麻雀总是爱理不理，但能为它付出，雄麻雀认为，这就是属于它的爱情。

一天，雌麻雀飞走了，临走前它告诉雄麻雀说：‘就快换季了，我也该走了，谢谢你，再见，朋友。’ 雄麻雀愣住了，从树上掉了下来，把翅膀给摔断了。雄麻雀无助地躺在危机四伏草地上，想着，‘为什么是朋友？你要走，我会祝福你；你要高飞，我会支持你；你受了伤，我会安抚你，为什么我们的幸福，你却自私的要我还你？，为什么我们的爱情，会沦落为友情？爱你的结局，只不过是谢谢?’ ，它很伤心，它很想哭，但却哭不出眼泪。雄麻雀望着他空空如也的巢，曾经是温暖的天堂，它越看越痛，痛不在它那双翅膀，不在那四面楚歌的恐惧，而是那颗曾为雌麻雀忐忑的心。
日子一天一天的过，这些日子来一直靠着双脚走路的雄麻雀的翅膀慢慢好了，在次飞上青天，但是它已经分不清方向，突然间发现，它会的只是照顾及关怀已飞走了的另一半，其他的已经好久没去想了，可能。。。已经习惯了。。。它想改变；它想忘记，但也太迟了。。。

失去了一切的雄麻雀，唯有留在那充满着悲伤回忆的鸟巢，依旧站在岩石上，看着被夕阳笼罩的家园，唯一不同的是，它 安静了。。。

只剩下钢琴陪我谈了一天
睡著的大提琴 安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道 你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵著你陪著我 也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开

你要我说多难堪 我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份 包容你也接受他
不用担心的太多 我会一直好好过
你已经远远离开 我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就著你
我真的没有天份 安静的没这么快
我会学著放弃你 是因为我太爱你

他，依然徘徊着，等待她的消息，期待她的问候，压抑自己的情绪，强迫着自己不开口，坚持着对她的沉默。。。虽然不想，但也习惯了；虽然健忘，但也太迟了。。。

压力=动力？？？

小杰进入中六已经一个星期了... ...压力排山倒海般地吞噬我。

产生压力的原因：
1)如H1N1患者般地被隔离（事因小杰与朋友们被分到不同班级）
2)班上阴盛阳衰（全班共有27人，但只有5名男生）
3)被喧宾夺主（回来报读中六的旧校生只有区区十几人）
4）竞争压力（大多数人都口操流利英文，可是小杰却... ...）
5）责任感（小杰已被选为班长，与多年来奉行的老二哲学不相符）
6)课业压力（中六要读的东西实在太多太多... ...）
7）上课时间（从上午七点半至下午三点，真要命... ...)
8)无病呻吟

将压力转换为动力？谈何容易？

主题曲

想用一杯Latte把你灌醉

好让你能多爱我一点
*这已在我心里千想万盼

暗恋的滋味你不懂这种感觉
*你从来就不曾体验暗恋的苦

早有人陪的你永远不会
*已拥有男伴的你不可能体会到

看见你和他在我面前
*在Pavilion戏院大门口偶遇你们

证明我的爱只是愚昧
*意味着我的爱根本没有意义

你不懂我的 那些憔悴
*你不会理解我的忧虑，憔悴，甚至处境

是你永远不曾过的体会
*这些苦种你没机会尝试

为你付出那种伤心你永远不了解
*时时刻刻对你的挂念，依恋，你不会心疼

我又何苦勉强自己爱上你的一切
*怎么她还值得让我对她倍感暧昧

你又狠狠逼退 我的防备
*你区区用一封简陋而公式的短讯打发我

静静关上门来默数我的泪
*09年1月24日晚，为你落下生平对情人的第一滴泪

明知道让你离开他的世界不可能会
*看见他对你的呵护，你没有离开他的借口

我还傻傻等到奇迹出现的那一天
*我还期待有和你共聚的一刻

直到那一天 你会发现
*或许有一天，

真正爱你的人独自守着伤悲
*你会发现为你独守悲伤的人

曾经我以为我自己会后悔
*我真的后悔对她的伤感

不想爱得太多痴心绝对
*没必要为不可能的她太过执著

为你落第一滴泪
*24日晚的泪

为你作任何改变
*即使我化身吴彦祖

也唤不回你对我的坚决
*今后，伴我描结局的人不会再是你

想當年…

回想起當年那個不懂事的自己
感覺真的蠻遺憾
很遺憾當年沒好好珍惜那份名譽
更沒好好維持那份知名度
因此才會使自己淪落到今天這個積慢灰塵的地步

剛和一個中學的好朋友聊了好久
從最近的羽毛球蘇迪曼杯聊到中學五年的巡察員生涯
到最後部落客最在意的所謂遊覽量和知名度
才發現 原來我曾經也稱得上是個有名的人物

以前總愛把自己對羽壇事跡的評論寫下來
就是因爲這樣，才會讓我被我那個法籍的老闆發掘
更因此才會踏入媒体界，甚稱當年年紀最小的國際羽壇記者兼翻譯員
而在那之前，我也認識了一些各地的球迷們，和他們作交流
當年 我曾以「冬天星空」這個名字在中國内地紅了一下下
這點 我並不以爲然

一直到有一年 我到某公開賽做採訪的時候 和中國隊的球員閒聊
忽然有個正和一位中國知名專欄作家聊天的中國球迷對我說：
「我認識你！冬天星空嘛，我常看你的部落格哦！很棒！」
當時才恍然大悟，更無法致信
那個我稱之為「姐姐」的專欄作家這才說：
「對啊，超有名的！」
還有一些其他的事跡
原來 我當時是他們所謂的「年饉15嵗，文章寫得很好、文筆很棒的馬來西亞女孩」

然而 當時根本不以爲意
不懂得去維持自己的部落格
也沒想到要是我不寫了，會給中國球迷帶來什麽影響
那個時候就這麽一聲不吭地「搬家」了
也沒再把自己的感想或評論發表于那個屬於我和中國球迷交流的平台
顯然，當年的「冬天星空」 似乎人間蒸發了
呵呵 而當年那個所謂的“好文筆”也隨著不見了
噢……

雖然近來替老媽的書本封面作設計的時候依然保留「冬天星空」這個名字
有些人說「冬天星空」越來越紅了
但我卻對老媽說：「可是“冬天星空”是從中國紅回來的。」
而且我現在的名氣 算什麽
根本沒名了，呵呵

即便在一些人的眼中，現在的我是以本名紅在印尼
導致我那個以英文為媒介語的部落格 曾經被印尼球迷塞得水洩不通
更曾一度電郵不斷
但現在的我顯然沒有了當年的知名度
嚴格說，我目前是完全無名了
哈哈哈

雖然並沒有很在意
但經朋友一提，這麽回想…
如果當年的我懂得去珍惜那份知名度，那現在的我會是什麽呢？
像某中學同學一樣一直努力博取知名度的人，現在是超羡慕兼無敵妒嫉我的
原來 我也曾經擁有一個他夢寐以求的東西
嘿嘿


P.S
或許 這個世界上
真的什麽都有可能
我也何嘗想過自己會有和羽球員們共座閒聊的時候
可是 它真的發生了

所以大家 勇敢追夢吧

目标

站在罚球线上
那从不休息的时间
仿佛破天荒的暂停
无论对手，观众，所施的压力有多大
都只是虚无的阻碍物
球，此终得送进篮里

站在梦想的起跑点上
有如梦境般一样
现实，又带点虚构的感觉
旁观者的冷言冷语
无知者的嘲笑
懦夫的批评
都无法改变
那心中的终极目标

当你成功的那一天
起初的质疑
将会成为他们毕生的悔意

感触

关于自己的事
无需置疑地 是自己最清楚
身边不断评论我们的人很多
但只要自己清楚，别人说什么都只是他们一厢情愿的想法罢了

从开始到现在
我自觉自己从来和「乱」扯不上关系
要说沾边，就是因为自己什么都不懂而感到很「乱」
其实一直以来 关于我的事情都是那么简单
简单得根本称不上是个话题
今天谈过才发现 原来很多人把事情想得很复杂
大家跟我说：「你们的事很复杂」
我觉得很无奈 也很努力地在按捺自己的脾气
因为了解我的人都知道，我真的很无法忍受被胡乱冤枉/评论
即使是小事，只要是不对的，都很容易激起我的情绪
总之我至禁的其中一件事就是被冤枉/被不了解我的人胡乱评论

说回那件大家都认为很复杂的事
事实上 它根本就很简单
简单得要我摊开来告诉你们 也一定会让你们失望
严格来说，整件事根本无法符合任何一个新闻价值
即不新近，也没不寻常，更不用说有重要性了
总的来说就是一点爆点都没有

呵 其实不用我说
只要不把事情想得那么复杂，
你们得到那个再简单不过的答案 就是答案了

有人说 什么都不要说，保持神秘感最好
但我觉得 就算我摊开来说了，应该还是会有人认为我有事隐瞒
因此 说与不说 对我的事而言是没多大分别的
或许 神秘感一直都不是我伪装出来的
只是内心最真实的自己真的那么不容易让别人看透
更或许那是因为大家都爱把事情复杂化
而内心那个真实的我 其实根本就是个再简单不过的人


P.S
对了，我写这篇东西的时候是没设定对象的
就很单纯的把心里想说的写上来
所以请大家不要对号入座

P.S.S
现今的社会上 有多少个人是可以面对最真实的自己而生活
或许 我真的变了
变得不再认为世界依然是那么单纯的
但始终不变的是 当初的那个自己

世界上的每一个人 无论什么卑微的身份或崇高的地位
都有个最最最真实的自己
在繁忙的生活中 抽点时间让自己思绪赤裸裸地 面对最真实的自己
想想自己为了什么而努力，为了什么而过活
或许你会过得更充实 更开心 更有智慧

非禮無視，非儀勿觸

目前充滿火氣的情緒
讓我開口就想破口大駡
伸手真想揮拳狠打
跨步忍不住要給他個飛踢讓他飛到北極去被凍死

變態！好色！神經病！
最近逛街遇到很多好色佬
雖然很恨變態佬
但只要不惹到我，我也不會無緣無故發狂大罵
要是碰到我，就請小心你人身安全

除非你想自殺，不然就別惹我
本小姐不是好欺負的小女人
天底下我除了恨幼稚的大男人外，就是最討厭好色佬
誰敢靠近我，小心我給他揮個致命的一拳
不打死他也要打到他腦神經衰弱

長輩也還真奇怪
所以我說世界就是如此矛盾
我反應，他們卻説小心造成反效果
否則就說這樣反而讓變態佬爽到
我不出聲又說我不會利用空手道給他們好看

那到底要我怎樣？！

其實我懂
各有各好，亦有各坏
不過我不出聲不代表我好欺負
兇起來可是會砍人的
（是空手砍，不是用刀砍）

我身邊那些經常差點越過我界限的人
你們小心一點
我不是小女人
即使你是大男人也不要以爲我好惹
我到目前爲止都還未試過大罵朋友
你最好不要成爲第一個

謝謝